O Verdadeiro Tuga!

Amigos cósmicos,

No momento em que vos escrevo são 2h30m da madrugada de Sexta-Feira.

Admito perante todos, e para que não haja qualquer tipo de duvida, que já estou com algumas “Super-bock´s boémias” no papo!

No entanto isso não é desculpa suficiente para não consegui parar de rir e de identificar algumas pessoas que conheço pessoalmente ao ler um fabuloso e-mail que recebi.

Assim, e porque não ficava de bem com a minha própria consciência se não partilha-se um momento como este com todos vocês, aqui transcrevo na integra o que é ser um verdadeiro “TUGA”.

Tenho a certeza que vão reconhecer muita gente do vosso leque de conhecimentos em cada um dos itens que lerem. Aliás posso arriscar-me a afirmar, sem medo de falhar, que talvez se reconheçam a vocês próprios!!! Mas isso já vai de cada um…eheheh!!!

Ser português é:

Levar o arroz de frango para a praia, juntamente a bela da bejeca.

Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.

Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.

Ladie'snight á quinta.

Ter ido a Fátima, a pé ou de carro, o importante é ter ido.

Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.

Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.

Viajar pó quinto do cara*** e encontrar outro Tuga no restaurante.

Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.

Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.

Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.

Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Dar os máximos durante 10km para avisar os outros condutores da polícia mais adiante.

Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.

Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr.Contabilista, Sra.Secretária, Sr. Canalizador, Sra.Cabeleireira.

Passar o domingo no shopping (o mais cheio de preferência).

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit de mãos-livres porque "é caro".

Ir á aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.

Gravar os "donos da bola".

Ver diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras.

Ver o Telejornal da T.V.I.

Já ter ido à bruxa.

Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.

Lavar o carro na fonte ao domingo.

Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.

Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.

Ser mal atendido num serviço, ficar fodido da vida mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".

Viver em casa dos pais até aos 30 anos (no mínimo).

Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.

Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.

Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo ou vermelho). No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.

Ter bigode e ser baixinho(a).

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

Ter o colete reflector no banco do passageiro e pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar".

Ter três telemóveis.

Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.

Organizar jogos de futebol solteiros contra casados.

Ir á bola, comprar "pá geral" e saltar "pá central".

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ira ao dentista.

Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilómetro percorrido.

Etc…etc…etc…é melhor parar por aqui…

Quantas pessoas identificaram heimmm? Eu avisei!!!